面倒くさい女

腹をくくった女

出会いっていうのは、きりがない。
出会いを求めなければなにもアクションは訪れずにすむのだが、一度行動に出始めると次々と新たな出会いがうまれてくるものだ。
自分のことを棚にあげて、相手にばかり求めてしまうばかり私は一時同時に気になる人との関係を進行させていた。
もちろん、つき合ってはいないし、お友達という間柄を脱してはいないので、ここで罪悪感をもつ必要性はあまりないのかもしれないのだが・・・
そして、私は一人の人とこれから付き合いをしていこうかと思っている。
条件でいえば、他にももっと魅力的な方はごろごろいるだろう。
年収がよかったり、外見がよかったりと・・・
でも、やはり話してみてのフィーリングなのだ。
それが一番大切なのだと、この人となら気を張らずに続けていけるのではないかということが、最も大切なのだと感じる事ができた。
時として、アクションを起こす事も大切なのかもしれない・・・

やる気になった女

ここんとこ、ずっと当初あったやる気がうせていた。
だらだらただれた生活に慣れきってしまい、世間とかけ離れた生活をしていると、元来の一人にストレスを感じない特性が災いし、今死んだらどぉしようもないヤツで終わっている。という状態だった。
しかし、たまたま学生の頃の知り合いが精力的に活動をしいる模様を発見し、頑張ってるなぁといううれしさもなくはないのだが、正直なところ自分のふがいなさと比べてしまい、今会う機会がもしあったとしても絶対会わせる顔がないと感じた。
そして、分かりやすい私は案の定やる気を起こす事に成功したわけだ・・・・
きっかけがきっかけなだけに起承転結すべて誰にも知られる事なく済んでしまったわけだが、冷静になった今その知り合いに感謝したい。
ありがとう・・・・

またやる気が失せそぉになったときには、その人の活動内容をチェックすればいい。
そしたら見栄っ張りの私はすぐさまやる気が出るだろう。
いつか、笑顔で語りあえる日がくればいいなぁ・・・

最悪な女

最悪だ・・・・自分が自分でいやになる・・・・
すごくタイプの人と近く合う事になった。
その数日後以前会った真面目な彼と会う事になっているというのに・・・・・
私の平凡な男っけのない人生の中であるまじき出来事だ・・・・・
小悪魔とは、同時に何人もの意中の人の気を持たせつつ、進行していくことが無意識にできるらしぃが、私にはとうていそんな事はできないと思っていた。
ただ、私にも小悪魔的部分が確かに存在していた。
まだ、おつきあいしている訳じゃないのだからということをいい訳に、同時に品定めしているのだから。
こんなことを今までの人生でした事がない為、そうとう動揺してる。
数日前のつきあいたいなぁと淡い思いが心の隅っこに存在しているというような、甘っちょろい状態ではない。
すでに、私の頭の中では、つきあったらどのようなことをするんだろう。
週末には一緒にテーマパークなんぞに出かけたりするのかな、それともお家でDVDなんかをみたりするのかな、なんてふわふわしたことをふと考えてしまうのだ。
あぁ、最悪だ・・・・でも最悪と感じる中ワクワクしている・・・・・最悪だ

祝う女

今日は友人の結婚式だ。
残念ながら私は現在かなり遠い土地にいるためお祝いに駆けつけることができない。
せめてもにと、朝起きたときに元気付けられるよぉにメールを送った。
すると、目覚めたときにはすでにその友人からメールが届いていた。
「ありがとう！朝一で泣いちゃった。写真たのしみにしててね♪」
その返信を読んで、改めて本当にお嫁にいくんだなぁとリアルに感じた。
だが思うのは本当によかったなぁという感情のみで、別にねたみだとか焦燥感にかられたりはしなかった。
それは自分がまだ24という年齢だからだけのことで、これが30を過ぎた時に聞いた報告だったらまた違った感情がうまれるのかもしれない。
しかし、これからたった5.6年で今の私が変われるかというとそれはかなり難しい。
今でさえ、好きというものがどのような感情なのかあいまいでいる。
そんな状態が故に結婚ははてまた先の先。夢の中の空想世界。
まったく自分におこりうることとして感じる事ができない。
そぉいえば、サザエさんは24さいという設定らしい。すでにたらちゃんがいるなぁ。と何気なく思い、自分は人として一般的平均からこぼれ落ちてしまっているんじゃないかとふと思った。
そこまで自分を追い立てたのに、しかしまだ私にとっては非現実的なことなのだ・・・

決めきれない女

この前会った人はとてもいい人だった。
まじめで、ちゃんと働いてるまっとうな方だ。
それなのに、私は写真での想像をふくらませ、外見が自分の期待していたものでなかったからといって、少々落胆してしまった。
自分はそこまでの人間でないにもかかわらずだ・・・落胆してしまった自分に気づいてさらに自己嫌悪がつよくなってしまった。
話は盛り上がり、楽しいひとときだったが、はたして、私はこの人とつきあいたいと強く思えるのだろうか・・・
はては、世間の人たちはこうも考えずつきあっているのだろうか・・
自分だけがごちゃごちゃかんがえすぎていて、決めきれないでいるだけなのだろうか・・・・
この人のほかにも、メールでやりとりしている人がいる。
あまり、同時に複数の人と会うことは、さすがに失礼だと思いしていないが、もしこの人意外の人とあったときに、外見や、収入面での条件が上だとしたならば、私はきっとすぐさま乗り換えてしまうのだろう・・・・
その選択がみえてしまうだけに、さらに落ち込んでしまうのだ・・・